EVLİLİK KARARI: Sonsuza Kadar Her Şey mi, Yoksa Bir Daha Hiçbir Şey mi?

İlişkiler, siyahla beyazın birbirine karıştığı, puslu bir denizde yol almak gibidir. Bazen bir öpücükle alevlenen bir arkadaşlık, bazen sessizce kabullenilen bir beraberlik bizi o büyük yol ayrımına getirir: "O" doğru insan mı? Toplumun üzerimize kurduğu görünmez baskı ile kendi kalbimizin sesi arasında kaldığımızda, aslında sadece bir imza değil, ömrümüzün kalan 60 yılını şekillendirecek olan "O Kararı" veririz. Peki, bu karar bir son mu, yoksa asıl büyük hikâyenin başlangıcı mı?

Tarih: 3 Ocak 2026 Cumartesi

️ Yazar: Haber Merkezi / koydenhaber

Ama bunun genellikle ilk kez gerçekleştiği bir an vardır:

Ve birdenbire buradasınız:

Yeni ilişkiniz, birlikte olmadığınız zamanlarda bile her zaman sizinle birlikte.

Geri kalan berbat insanlığı geride bıraktınız ve bu harika bir his. Sonra şu oluyor:

Ve şarkı sözlerinin tamamı anlamlı.

Bu durum bir süre böyle devam eder, ancak aylar geçtikçe işlerin değiştiğini fark edersiniz. Tek boynuzlu atlar atlara, sonra bisikletlere dönüşür ve bir gün artık hiçbir şeye binmezsiniz. Bulduğunuz mükemmel kişi kusurlu şeyler söylemeye ve yapmaya başlar. Başlarda çok sevdiğiniz o komik huyların bazıları size komik olmaktan çok sinir bozucu gelmeye başlar. Ve sonunda, belki de tam bir pislikle çıktığınızın farkına varmaya başlarsınız.

Bazen işler daha da kötüye gider; kelebekler ve gökkuşakları yerini hayal kırıklığına ve umutsuzluğa bırakır ve eskiden sizi neşelendiren ilişki şimdi sizi bir kutuya hapsediyormuş gibi görünür.

Aşkın sisinde göremediğiniz tüm olumsuz özellikler, aniden yüzünüze çarpıyor, sizi aşağı çeken bir ağırlık gibi.

Birçok ilişki tam da bu noktada sona erer.

Ama belki de partnerinizin karanlık tarafını gördükten sonra, geri çekilip hem iyi hem de kötü yönlerine birlikte uzun uzun bakarsınız. Hem pembe gözlükleri hem de bok gözlüklerini bir kenara bırakıp, gerçekten kiminle çıktığınızı görürsünüz: üç boyutlu, eşsiz, güzel, ama aynı zamanda da berbat bir insan.

En iyisi kim?

Ve en kötüsü.

Ve takım arkadaşınız.

Ve senin kayan.

Ve sahip olduklarınızdan memnun olduğunuza karar veriyorsunuz.

Ve hayatlarınız birlikte devam eder.

Ama işler kolaylaşmaya başlarken, bir başka şey olmaya başlıyor:

Dünyanın çoğu yerinde toplum, bir ilişkinin çok uzun sürmesinden hoşlanmaz. Toplum için bir ilişki, sadece bir deneme alanı, sizi "O Karar"a hazırlayan bir kuluçka makinesidir. Ve eğer bir ilişkide "O Karar" verilmeden çok uzun yıllar geçerse, toplum bir şeylerin yanlış olduğuna karar verir. Yanlışı düzeltmek için toplum, çift üzerinde her açıdan baskı uygulamaya başlar.

Bazı insanlar toplumdan daha büyüktür. Çoğumuz değiliz. Çoğumuz için toplumun kuralları bizim kurallarımızdır ve siz ve eşiniz mavi denge tahtasında yürürken, etrafınızdaki yürüme alanının eriyip gittiğini hissedebilirsiniz. Karar verme zamanı geldi.

İlişkinizin ya sonsuza dek sürecek bir birlikteliğe ya da bir daha asla yaşanmayacak bir birlikteliğe dönüşmesi gerekiyor. Hem de çok yakında.

Tipik bir insan, "O Kararı" vermeye gerçekten donanımlı değil. Kısa ömürler yaşamak üzere evrimleştik; bu dönemde hayatı değiştiren 60 yıllık taahhütler söz konusu değildi. Çok daha az seçeneğe sahip küçük topluluklarda evrimleştik. Ve çoğumuz, "O Karar" ile karşı karşıya kaldığımızda, nispeten az ilişki deneyimine ve kendi yetişkin benliğimiz hakkında eksik bir anlayışa sahibiz; bu benlikler çoğu durumda ancak yakın zamanda var olmaya başlamıştır.

Ama toplumun umurunda değil. Yani karar sizin.

İnsanlar Karar Verme sürecine ilişkin dört ana yöntem geliştirmiştir:

Yöntem 1) Kararı diğer kişiye bırakın.

Karar vermenin en kolay yolu, aslında hiç karar vermemektir. Pasif bir yaklaşım benimsersiniz, sanki bir nehirde sal üzerinde gidiyormuşsunuz gibi ve akıntının sizi nereye götüreceği üzerinde hiçbir kontrolünüz yokmuş gibi; ivme ve atalet elinizdesiniz. 20'li yaşlarınızın ortalarına geldiğinizde, bir sonraki ilişkiye girene kadar beklersiniz ve o kişi ne zaman/eğer zamanı gelirse, ilişkinin sizin için ne kadar doğru veya yanlış olduğuna bakılmaksızın, o kişiyle evlenirsiniz.

Yöntem 2) İçinizdeki ilkel güçlerin kendi aralarında savaşmasına izin verin.

Kararı daha aktif bir şekilde vermeye kararlı kişiler için, bir sonraki en kolay yol, duygularınızın ve içgüdüsel güçlerinizin bunu çözmesine izin vermektir. Kararı vermek, "siz"in aslında evrimsel tarihin farklı bölümlerinden gelen seslerin bir koleksiyonu olduğunu hatırlatır. Her sesin normal yaşamlarımızın dengesinde bir rolü vardır, ancak Karar gibi nadir ve önemli bir şey söz konusu olduğunda, aniden kafanızda etki için bir mücadele başlar ve hiç kimse içgüdüsel güçlerinizden daha sert mücadele etmez. Başlıca oyunculardan bazıları şunlardır:

Aşk

Özünde, çoğu insan sempatik karakterlerdir. Ve bir ilişkide yeterince uzun süre kaldığınızda, genellikle o kişiyi sevmeseniz bile ona aşık olursunuz. Onun tüm hikayesini bilirsiniz, bu da onu önemsemenizi sağlar ve size güvenmeleri, ona karşı muazzam bir sadakat hissetmenize neden olur. Bu, ailenize ve en yakın arkadaşlarınıza duyduğunuz sevgi türüdür ve "aşık olma" duygusu kaybolduktan sonra bile tam gücüyle varlığını sürdürebilir. Ve birçok insan için, bu derin duygusal bağ, partnerlerinden ayrılmayı neredeyse imkansız hale getirir. Bu, güçlü ve sağlıklı bir ilişkide olduğunuzda Kararı vermenin güzel bir yoludur, olmadığınızda ise bir trajedidir.

Korku

İnsanlar, hayati önem taşıyan yaşam kararlarını korkuya dayalı olarak verme konusunda uzmanlaşmıştır ve söz konusu "O Karar" olduğunda, korkulacak çok şey vardır.

Korkak bir kişi denge tahtasının sol tarafına baktığında, her türlü şeyi görebilir:

Kirişin sağ tarafı da pek daha iyi değil.

Farklı insanlar bu korkuları farklı yoğunluk seviyelerinde hissederler ve korkusu hayatını yönetmeye meyilli olan biri için durum genellikle oldukça basittir: onları en çok etkileyen korku, nihai kararı belirler.

Ego

Bu sırada egonuz, bir panoya bakmakla meşgul. Egonuzun değer verdiği şeylere bağlı olarak, bu panoda ideal partnerinizi tanımlayan bir kontrol listesi olabilir: görünüşü, yaşı, aile geçmişi, zekası, işi, zenginliği, genel kişilik tipi vb. Ya da belki de panoda, hayatınızın nasıl olması gerektiği hakkında uzun zaman önce yazılmış bir hikaye vardır. Egonuz mevcut durumunuzu inceleyecek ve panoda yazılanlarla ne kadar örtüştüğünü görecek ve bulgularına dayanarak Kararı verecektir.

Tüm bu analizler devam ederken, egonuz da bazen hayranlık, ilgi ve fetih için çok aç kalır. Bu açlık çok yoğunlaşırsa, egoyu o kadar alt edebilir ki, tahtada ne yazarsa yazsın oyunu değiştirebilir.

Cinsel dürtü

Cinsel dürtünüz karmaşık bir karakter değil. Her gün öğle yemeğinde ızgara peynirli sandviç yiyorsa ve bir gün ona açık büfeyi denemek isteyip istemediğini sorarsanız, evet diyecektir. Tabii ki, ızgara peynirli sandviç inanılmaz derecede lezzetli değilse.

Dolayısıyla bu dört temel güç, birkaç diğeriyle birlikte, aynı anda görüşlerini dile getiriyor. Bazı insanlarda, tüm sesler karar konusunda hemfikir oluyor. Diğerlerinde ise sesler birbirine zıt düşüyor, ancak seslerden biri diğerlerini bastıracak kadar yüksek sesle konuşuyor. Her iki durumda da, Karar oldukça kolay oluyor.

Peki ya içgüdüleriniz net bir cevap vermediğinde ne olur?

Yöntem 3) İçgüdülerinize güvenin

Nedense, akıllı bir midemiz var ve karar vermek kolay olmadığında, bazen içgüdülerimize danışmak işe yarayabiliyor.

İçgüdüleriniz sezgilerinize dayanır ve size basit bir soru sorar:

Ve içgüdünüzü içgüdü yapan şey, o soruyu yanıtlarken düşünmeden, sadece cevabı bilmesidir: basit bir evet veya basit bir hayır. İçgüdü inceliklerle uğraşmaz, bu da onu Karar gibi büyük ve ikili bir şey için iyi bir eşleşme haline getirir.

Ve birçok insan için bu işe yarıyor.

Ancak bazı insanlar pasif karar vericiler, duygusal karar vericiler veya içgüdüsel karar vericiler olmayacak; bu özel karar söz konusu olduğunda hiçbir ilkel veya içgüdüsel sese başvurmayacaklardır. Bu seslere rağmen , deneyime, kanıtlara, verilere ve gerçeklere dayanarak konunun özüne ineceklerdir. İçgüdüsel, korkusal, egosal veya cinsel dürtüsel olmayacaklar; akılcılık tarafından yönlendirileceklerdir .

Beyin Karar Vericileri.

Ve sıra o büyük kararı vermeye geldiğinde, başları büyük dertte olacak.

Yöntem 4) Bunu zihninizde çözün

Prefrontal korteks, beynin beyni gibidir. Bilgileri ayıklayan, planlar ve tahminler yapan ve kanıtları değerlendiren kısımdır. Oyunun kurallarını bildiği ve doğru bilgilere erişimi olduğu sürece, öğrendiklerini kullanarak nasıl davranılacağına veya ne yapılacağına dair sonuçlar çıkarmakta çok iyidir. Ve Karar verme zamanı geldiğinde, beyniniz yol ayrımıyla karşılaştığında her zaman yaptığı şeyi yapacaktır: en uygun rasyonel cevaba ulaşmak için düşünmeye, değerlendirmeye ve analiz etmeye çalışacaktır.

Karar gibi önemli ve kalıcı bir şey, inanç gerektirir ve inanç da bir kaynak gerektirir. İnanç kaynağı yoksa, Karar da yoktur.

Kalbin inancının kaynağı, diğer kişiye duyduğu sevgi ve ilgidir. Egonun inancının kaynağı, elindeki not defterine olan inancıdır. Korku ve cinsel dürtü, inançlarını apaçık olan şeylerden, yani korku ve cinsellikten alır. İçgüdünün inancının kaynağı, deneyimden ortaya çıkan içgüdüsel bir duygudur. Ve atalet içinde yaşayan bir kişi, inancını başkasının inancından alır. Bu kaynaklar, insanların Kararı nispeten kolaylıkla vermelerini sağlar.

Beyin bu sesleri duyar, ancak her durumda bunların inandırıcılığını reddeder çünkü bu kesinlik, beynin mantıksız olarak gördüğü bir yerden kaynaklanmaktadır. Beyin için tek saygın inandırıcı kaynak sağlam kanıttır.

Ve bu konuda size bol şans diliyorum.

Eğer genellikle zihinsel bir insansanız, karar verme aşamasına geldiğinizde kendiniz olmamaya çalışmalısınız. Çünkü beyin, tüm avantajlarına rağmen, sonucun kritik olduğu ve kanıt bulmanın zor olduğu bu durumda iyi performans göstermez. İşte nasıl olabileceğine bir bakalım:

Belki de terazinin evlilik tarafına, yani bir eve bakarak başlayabilirsiniz.

İşte bu, imza atmak üzere olduğunuz hayatın evi. İlişkinizden gerçekten keyif alıyorsunuz, bu yüzden o evin içinde neler olabileceği konusunda heyecanlısınız. Ama ev aynı zamanda gizemli, çünkü ne siz ne de partneriniz bir eş olarak nasıl olacaksınız, ikinizden birinin gelecekte nasıl büyüyeceğini veya değişeceğini gerçekten bilmiyorsunuz. Orada pek somut bir kanıt yok.

Bunun üzerine dönüp kirişin kırılma tarafına bakıyorsunuz. Bir patika ve o patikadan aşağı yürüyen bir çift görüyorsunuz.

O yol, ilişkinizden sonra yaşayacağınız hayat ve içinde bulunacağınız evlilik anlamına gelir. Belki de gerçekleşmiş olan evlilik.

Bu nasıl bir evlilik olurdu ve o yolda ne tür maceralar yaşanırdı? Belki o yolda hayatınız, diğer taraftaki evde olan her şeyden çok daha mutlu olurdu ve belki de mevcut eşiniz de başka bir yerde daha mutlu olurdu. Ya da belki de geriye dönüp baktığınızda hayatınızın en büyük hatasını yaptığınızı fark ederdiniz. O diğer yol hakkında hiçbir şey bilmeden, onu diğer taraftaki evle karşılaştırmanın bir yolu yok. Tekrar söylüyorum, gerçek bir kanıt yok.

Bu yüzden, hakkında kesin bilgiye sahip olduğunuz tek şeye, yani mevcut ilişkinize daha yakından bakıyorsunuz.

İlişkinizle ilgili sevdiğiniz ve sevmediğiniz her şeyi listeleyeceğiniz büyük bir tablo yapmaya karar veriyorsunuz; bir ilişki değerlendirme tablosu. Sonuç olarak işte burada bir tablo ortaya çıkıyor:

Harika, peki şimdi ne olacak? Tüm ilişkilerin –iyi olanların da kötü olanların da– dört bölgenin (mavi, yeşil, sarı ve kırmızı) her birinde şeylerin bulunduğu böyle bir şeması vardır. Ve çok fazla ilişki deneyiminiz veya evlilik uzmanlığınız yoksa, belirli şemanızın umduğunuz kadar umut verici olup olmadığını veya daha sonra büyük sorunlara yol açacak kırmızı bayraklar olup olmadığını değerlendirmenin iyi bir yolu yoktur. İlişkinizi arkadaşlarınızın ilişkileriyle karşılaştırmaya çalışırsınız, ancak diğer ilişkilerde gerçekten neler olup bittiğini bilmek zordur ve her biri zaten o kadar karmaşık ve benzersizdir ki, çoğunlukla elma ile armutu karşılaştırmak gibidir.

Her iki yönde de sağlam bir argüman oluşturmanın hiçbir yolu olmadığı için, durum hakkında çok az inancınız kalıyor. Riskler çok yüksek olduğu için, yanlış seçim yapmaktan paranoyak oluyorsunuz ve her ne zaman bir cevabınız olabileceğini düşünseniz, kendinizden şüphe duyuyorsunuz.

Bütün olay hızla kafa karıştırıcı bir hal alıyor. Her ilişkinin kusurları olduğunu ve evliliğin tamamen kabullenmeyle ilgili olduğunu hatırlatarak kendinizi evlilik konusunda iyi hissetmeye çalışıyorsunuz; ancak sonra bunun, yanlış kişiyle yetinmeye karar veren birinin de tam olarak böyle konuştuğunu fark ediyorsunuz. Her iki durumda da, diyagramın yeşil ve kırmızı bölgeleri, "neden bu harika bir karar" argümanını oluşturmak için fazlasıyla yeterli malzeme sağlıyor. Benzer şekilde, şeytanın avukatlığını yapmak ve bunun sizin için doğru evlilik olmayabileceğine dair nedenlere bakmak isterseniz , diyagramın mavi ve sarı bölümleri, ayrılmanın akıllıca mı yoksa aptalca mı olduğunu kolayca anlamanıza yardımcı olacaktır.

Şema ve dört bölgesi, ilişkiniz ve Kararınız hakkında istediğiniz ikna edici anlatıyı zahmetsizce oluşturmanıza olanak tanıdığı için, inanç gibi görünen her şeyin aslında korku, ego veya başka bir derin motivasyon tarafından yaratılan bir anlatıya kapılmaktan ibaret olduğundan endişeleniyorsunuz.

Güvenilir bir sonuca varamayan beyin, evlilik öncesi ilişki felci yaşayan bir kişiye dönüşür. Evlilik öncesi ilişki felci yaşayan kişinin üç seçeneği vardır:

1) Erteleyin. Ölünceye kadar, eşiniz ölene kadar veya eşiniz sizden ayrılana kadar.

2) Geri dönüp içgüdüsel güçlerden birine boyun eğmek. Belki biraz beklerseniz, 36 yaşında bekar kalma korkunuz, rasyonelliğe olan bağlılığınızı alt eder?

3) Gerçekten işe yarayan bir karar verme ölçütü geliştirin.

İlk iki seçeneği ideal bulmadığınızı varsayarsak, o zaman daha kapsamlı değerlendirmelerden bahsedelim.

3. seçeneğin "gerçekten işe yarıyor" kısmı önemlidir, çünkü insanlar genellikle size aslında hiçbir şey söylemeyen karar verme testleri geliştirirler. Örneğin:

Çok geniş kapsamlı, herkese uyan tek tip bir ölçüt, kötü bir ölçüttür.

Mesela, “Üç yıl sonra hala bunun için uğraşıyorsam, bu muhtemelen benim için doğru şey olmadığına dair bir işarettir.” Ya da, “Bu kadar uzun süredir birlikteysek, bunun iyi bir sebebi vardır eminim.” Ya da, “Hala başka insanlarla birlikte olma isteğim varsa, bu kalbimin bu işte olmadığı anlamına gelir.”

Bu tür genel geçer ifadeler, evlilik kararı üzerinde uzun süre kafa yoran herkesin ayrılması gerektiğini, uzun süredir birlikte olan her çiftin evlenmesi gerektiğini veya harika bir ilişkisi olan hiç kimsenin başkalarıyla birlikte olmak istemediğini öne sürüyor. Farklı insanlar, farklı nedenlerle (örneğin, uzun süre kafa yormak, birlikte kalmak veya rastgele cinsel ilişkiye girmek gibi) farklı davranışlarda bulunurlar; bu nedenle bu tür genel ifadeler hiçbir şeye yardımcı olmaz.

Her zaman "Evlenmeliyiz" cevabını veren bir ölçüt, kötü bir ölçüttür.

Örneğin, “Onları başka biriyle nikah masasında hayal ettiğimde, bu korkunç bir düşünce oluyor; bu da onlarla evlenmenin doğru karar olduğu anlamına geliyor.” Veya, “Geçen ay üç günlüğüne ayrıldığımızda, onları dayanılmaz derecede özledim ve bu bana bilmem gereken her şeyi söyledi.” Veya, “Onları her şeyden çok önemsiyorum ve onlar için gerçekten en iyisini istiyorum; bu yüzden onlarla birlikte olmak istediğimi biliyorum.”

Tüm bu testlerin size söylediği tek şey A) sahiplenici hissettiğiniz, B) bağlılık duyduğunuz ve C) o kişiyi sevdiğinizdir. İyi ya da kötü çoğu uzun süreli ilişkide, içindeki insanlar bu üç duyguyu da hissederler. Bu tür testlerle öğrendiğiniz tek gerçek bilgi, aslında bir ilişki içinde olduğunuzdur.

Her zaman "Ayrılmalıyız" cevabını veren bir test, kötü bir testtir.

“Bu kişi benim için her açıdan mükemmel bir eş mi?” veya “Bu kişi benim için en iyi kişi mi?” sorusunun herhangi bir versiyonu.

Hayır, o kişi her açıdan sizin için mükemmel bir eşleşme değil. Bu, türümüz tarihinde daha önce hiç yaşanmamış bir durum. Benzer şekilde, dünyada cinsel tercihinize uyan en az birkaç yüz milyon insan var. Bunlardan sadece biri sizin için en uygun kişi olabilir. O kişiyle aynı bölgede bulunma ihtimaliniz çok düşük ve şu anda onunla çıkıyor olma ihtimaliniz de neredeyse yok denecek kadar az. Bu tür testler ya partneriniz veya dünya hakkında yanıltıcı bir görüşe sahip olmanızı gerektirir ya da neredeyse kesin olarak ayrılmanız ve "O Kişi"yi arama yolculuğunuza devam etmeniz gerektiği sonucuna varır.

Karar verme aşamasında zorlanan insanlar rehberliğe ihtiyaç duyarlar ve bu tür ifadeler, PPMRP bataklığından bir tür kurtarıcı gibi görünse de, aslında ne yapmanız gerektiği konusunda size hiçbir şey söylemezler.

Beyin ağrısı çekenler için iyi bir sistem.

Bu konuda uzman değilim, evli de değilim ama bu konu hakkında çok şey okudum ve arkadaşlarımın "Karar" aşamasından geçerken onlarla konuşarak birçok vaka çalışmasına yakından şahit oldum. Ve bence sadece sağduyuyu kullanırsak, umutsuz bir beyin hasarı olan birinin bu durumda ne yapabileceğini muhtemelen anlayabiliriz; o halde deneyelim.

Bana göre, iyi bir sistem şu iki adımdan ibaret olabilir:

Adım 1) Düşünce deneyleri kullanarak içgüdülerinizin nereye yöneldiğini öğrenin.

İçgüdüler gerçek bir şeydir. Ve burada bizim amacımız açısından, içgüdüleriniz, bir sonucu diğerinden daha çok isteyen içimizdeki küçük çocuk gibidir.

Beyin odaklı insanlar için sorun şu ki, tanım gereği içgüdüsel insanlar değillerdir . İçgüdüler, prefrontal korteksin anlamadığı gizemli bir yerden bilgelik alırlar; bu da beyin odaklı insanların içgüdülerin vardığı sonuçlara şüpheyle yaklaşmasına neden olur.

Ve burada şüphecilik sorun teşkil etmez, çünkü içgüdülerinizin bilgeliği deneyiminizle sınırlıdır ve içgüdüler zamanla sıklıkla yanlış çıkar; ancak içgüdülerin görüşü yine de önemli bir bilgidir.

Sezgilerine güvenen insanlar, önemli kararlar alırken içgüdüleriyle iletişim kurma konusunda iyi bir deneyime sahiptir. Beyin odaklı insanlar ise bu konuda o kadar deneyimli değildir ve alışılmış içgüdüsel soru olan "Bu doğru hissettiriyor mu?" işe yaramaz. Bu nedenle, kafanızdaki karmaşa arasında içgüdünün sesini izole etmek için düşünce deneyleri kullanmalıyız. Bu tür egzersizler en iyi şekilde sizin tarafınızdan, sizin için tasarlanmalıdır, çünkü sizi yalnızca siz tanırsınız. Ama işte bazı fikirler:

Bir tür düşünce deneyi, kafanızda bir simülasyon yaratır; bu simülasyon, olta sineği gibi davranır ve amacımız, içgüdünün bu simülasyon tarafından bir anlığına kandırılmasını ve yeme atlamasını sağlayarak gerçekte ne istediğini ortaya çıkarmaktır.

Şöyle bir şey hayal edin: “Kasabanın çöpçatanı tarafından görücü usulü evlendiriliyorsunuz ve size içinde müstakbel eşinizin adı yazılı bir zarf veriyor. Zarfı açıyorsunuz ve içinde şu anki partnerinizin adı var.” Bu görüntü belki de içinizi bir anlığına rahatlatıp “Oh be!” demenize neden olabilir. Ya da tam tersine, bir anlığına da olsa biraz hayal kırıklığına uğramanıza yol açabilir. Her iki durumda da bu iyi bir bilgidir.

Bir başka düşünce deneyi türü, "Bu doğru hissettiriyor mu?" sorusunun ortaya çıkarması gereken genel evet veya hayır duygusunu, gerçekçi ve doğrudan görsellerle yakalamaya çalışır.

Örneğin: “Yan yana duran iki mezar taşı hayal edin—sizinki ve eşinizin mezarı. Bu size doğru geliyor mu?”

En etkili düşünce deneylerinden bazıları, korkunun çoğu zaman sağır edici sesini sorudan uzaklaştırmaya çalışarak ve bunun bir şeyi değiştirip değiştirmediğine bakarak içgüdünün ne söylediğini duymaya yardımcı olur.

Örneğin, ayrılığa karşı direncin sadece ayrılığın kendisinden duyulan bir korku olup olmadığını test etmek için şu soruyu sorabilirsiniz: "Önümde, basıldığında beni tamamen bekar yapacak, her şeyin yoluna girdiği, eşyalarımızın birbirimizin dairelerinden alındığı, hayatımdaki herkesin zaten bildiği ve duygusal olarak tamamen iyileşip yoluma devam ettiğim, hatta bu akşam bir randevum olduğu büyük yeşil bir düğme olsaydı, düğmeye basar mıydım?"

Ya da asıl korku yıllarca bekar kalmak ve asla yeni bir ilişki bulamamaksa, buton tüm bunları yapabilir, ayrıca "ve ben yeni bir ilişki içindeyim" ifadesini de içerebilir.

Sonsuza dek sürecek bir bağlılık korkusu, "Ya karar ayrılıkla evlilik arasında değil de, sadece ayrılıkla önümüzdeki beş yıl boyunca ilişkiye bağlı kalmak arasında olsaydı?" gibi bir soruyla giderilebilir.

Bu tür düşünce egzersizleri size içsel benliğinizin ilişkiyi "sevdiği" hissini veriyorsa, bu umut verici bir durumdur.

Ama bu yeterli değil.

Adım 2) Sizin için kabul edilemez olan şeylerin neler olduğunu belirleyin.

İlişki değerlendirme tablosuna geri dönelim:

Daha önce de belirttiğimiz gibi, bu grafik Kararın nasıl verilmesi gerektiği konusunda pek bir fikir vermiyor, çünkü neredeyse her ilişki—iyi ve kötü, sağlıklı ve zararlı, kalıcı olanlar ve başarısızlığa mahkum olanlar—buna benzer bir grafiğe sahiptir; bazı doğru kutuları işaretler, bazı yanlış kutuları işaretler ve bazı kutuları da kaçırır. Yine de, bazı grafikler mutlu çiftleri gösterirken, diğerleri göstermez. Peki fark nedir?

Anlaşmayı bozacak unsurlar.

Bu grafikler bir ilişkiden çok sayıda şey istediğimizi gösterse de, mutlu olabilmemiz bunların sadece küçük bir yüzdesine bağlıdır .

İlişki şemamız bir mutluluk bulmacası gibidir ve yeşil ve sarı bölgelerdeki öğeler de parçalardır. Şema hakkında sorulması gereken doğru soru, "Bu benim için mükemmel mi?" veya "Bu benim şemamsa otomatik olarak mutlu olur muyum?" olmamalıdır. Doğru soru, "Kendimi ve partnerimi nasıl mutlu edebileceğimi anlamak için bu parçalarla nasıl çalışabilirim?" olmalıdır. İyi bir bulmaca çözücüsüyseniz, biraz çalışma ve uzlaşmayla -yani biraz olgunlukla- muhtemelen bunu çözebilirsiniz.

Grafikte sizin için olmazsa olmaz şartlardan biri eksik değilse...

İlişkinizin olmazsa olmazları, eğer ilişkinizin bir parçası değilse mutsuzluğunuzu garantileyecek şeylerdir . Bunlar, ne kadar çabalarsanız, ne kadar uzlaşmaya varırsanız veya olgunlaşırsanız olgunlaşın düzeltemeyeceği şeylerdir. Olmazsa olmazlarınız ve asla sahip olamayacağınız şeyler.

Genellikle anlaşmayı bozan unsur şu formatta olur:

Şöyle ya da böyle olmayan biriyle nasıl mutlu olabileceğimi bir türlü çözemiyorum.

Böyle davranan/davranmayan biriyle nasıl mutlu olabileceğimi bir türlü çözemiyorum.

Birinin ____'e değer verip vermediğini nasıl anlayabileceğimi bir türlü çözemiyorum.

Bana böyle davranan/davranmayan biriyle nasıl mutlu olabileceğimi bir türlü çözemiyorum.

Birinin şu veya bu şeye inanması/inanmaması durumunda nasıl mutlu olabileceğimi bir türlü çözemiyorum.

Ya da belki:

Prensip gereği, sadece şu özelliklere sahip biriyle birlikte olacağım/olmayacağım: ____.

Çoğu gerçek ilişkiyi bitirme sebebi genel niteliktedir; örneğin, "Olumsuz bir insana aşık olabilirim ama o insanla asla mutlu olamam." veya "Öz saygımı düşüren biriyle asla birlikte olamam." veya "Entelektüel olarak meraklı olmayan biriyle asla mutlu olamam." veya "Çocuk sahibi olmayı reddeden biriyle asla mutlu olamam." gibi net ve kesin şeyler.

Daha spesifik nitelikteki ilişkiyi bitirme nedenleri bazı durumlarda mantıklı olabilir; örneğin, köpekleri o kadar çok seviyorsunuz ki, köpek sahibi olmak istemeyen biriyle birlikte olmanız gerçekten mutlu olmanızı engelleyebilir; ancak bu tür nedenler nadir olmalıdır.

Buradaki kilit nokta, sayıların çok az olmasıdır. Bunlar istek değil, ihtiyaçtır . İstekleriniz önemli, ancak unutmayın ki, "vazgeçme kriteri" testine girebilecek tek kişiler, içgüdüsel testi zaten geçmiş olanlardır; sistemimizin 1. adımında isteklerinizin çoğu zaten karşılanmıştır.

İlişkide kabul edilemez bulduğunuz şeyleri bilmek, doğru ilişkiyi gördüğünüzde anlamanıza yardımcı olabilir, ancak aynı zamanda zaten bir ilişkisi olan herkes için de çok faydalı olabilir, çünkü bir ilişkinin en zorlu yönlerinden birine, yani uzlaşmaya dair içgörü sağlar. Mutsuz olmanın harika bir yolu, ilişkinizde doğru olmasını istediğiniz ama olmayan şeylerde uzlaşmayı reddetmektir. Ama mutsuz olmanın bir diğer harika yolu da, kabul edilemez bulduğunuz şeylerde çok fazla uzlaşmaya istekli olmaktır. İşte bu yüzden bu çok önemli; kabul edilemez bulduğunuz şeyler sadece karar vericilerin ve bekar kişilerin bir ilişkide neyin kabul edilemez olduğunu anlamalarına yardımcı olmakla kalmaz, aynı zamanda zaten karar vermiş kişilere ilişkilerindeki sorunların çoğunun muhtemelen kabul edilemez olmayan şeyler olduğunu ve bunlar hakkında rahatlamanın sorun olmadığını da hatırlatır . Çünkü birçok ilişki sorunu, bir veya her iki üyenin de kabul edilemez olmayan şeyleri kabul edilemezmiş gibi ele almasına veya tam tersine indirgenir.

Ve olay gerçekten bu kadar. Bu içgüdüsel değerlendirme/ilişkiyi bitirecek nedenler sistemi, "Karar" aşamasının aslında oldukça basit olduğunu gösteriyor: Eğer bir ilişki 1. ve 2. adımları başarıyla geçerse, evlenin. Geçemezse, evlenmeyin.

En azından sistem öyle söylüyor.

Ama kim bilir. İlişkiler inanılmaz derecede karmaşık. Ve siyah-beyazdan çok uzak bir şey hakkında siyah-beyaz ikili bir karar vermek, bir bakıma çılgınca bir şey.

Ve elbette, doğru sistem olsa bile, aslında kolay değil çünkü 1. ve 2. adımları değerlendirmek kolay değil. Genellikle beyninde yaşayan biri için güvenebileceğin bir içgüdüsel okuma elde etmek hiç de kolay bir iş değil ve sizin için kabul edilemez noktaların neler olduğunu anlamak, ruhunuzun derinliklerine inmeyi gerektiriyor.

Ama şimdilik en azından bir sistem var ve ona tutunabilirsiniz. Bu da bazılarımızın tam olarak ihtiyacı olan şey.

___________